Voici venu le temps, non pas de l’île aux enfants mais, des infos tant attendues pour ce TLB 2.0.

Alors, même si t’es aussi excité·e que sur la banquette d’une 205 garée à l’arrière du Macumba un samedi soir, tu vas bien prendre le temps de tout lire. Oui, tout.

Récupérer les traces GPX

Tout d’abord, pour récupérer la trace puisque c’est clairement LA chose que tu viens chercher, sache qu’il te faut télécharger l’application de la Station Sports Nature des Monts de Guéret.

Pour ce faire, tu suis un de ces deux chemins :

• lien vers l’application sur iOS : https://apps.apple.com/fr/app/id1449959833
• et Android : https://play.google.com/store/apps/details?id=com.tracedetrail.montsdegueret.

Une fois cela fait, je te prie de trouver le code d’accès qui est le suivant : (non mais oh, on ne va pas le diffuser comme ça, il faut s’inscrire pour avoir le code ;))

Maintenant que c’est fait, tu peux prétendre être attentif·ve en réunion ou prétexter le besoin d’aller aux toilettes alors que tu veux juste savoir où tu penses faire popocorn (ce sera plus tôt que tu ne le crois…).

Départ et arrivée

Ensuite, c’est bien beau tout ça mais, où c’est-il donc que tu dois déclencher le bouton start sur ton gps à 500 boules (dire que tu aurais pu amener ta famille en voyage pour cette somme). Et bien, c’est facile, c’est sur le parking de Pierre la Grosle.

Plutôt que de te laisser chercher dans une application de guidage, on te donne direk les coordo gps. Non, ne nous remercie pas, on sait comme on est généreux. coordo gps : 46.13027342611994, 1.8599340451215483

Récupération des lots et médailles

C’est sur ce même parking que tu trouveras des gentil·le·s bénévoles du crew du TLB, souriant·e·s et disposé·e·s à te donner un p’tit pot de miel, une cholie médaille et même un extra bonus pour ceusses du 55.

On sera dans la place (yeah baby, yeah !) les sadis a-m de 13h à 17h et les gromanches entre 10h et 16h.

Si jamais tu préfères faire ça en semaine, tu peux aller récupérer tes lots à l‘Office de Tourisme de Guéret Beach (1 Rue Eugène France, 23000 Guéret, ouvert du môrdi au dredi de 10h à 12 et de 14h à 17h30 et le sadi de 10h à 12h).

Recommandations vestimentaires

Beaucoup ont beau te l’avoir déjà dit, tu as probablement des goûts douteux en la matière. Merci le Tube et les widéos dont tu te baffres des stars de la discipline mais, étonnament, toi tu n’y es pas dans ces widéos. Pour une fois, s’il te plait, plutôt que d’écouter tes envies, tu vas regarder la météo.

Bah oui, tu pars seul·e là, pas de bénévole délicat·e pour attendre dans sa wouature si tu veux bâcher.

Alors, en plus de prendre les bonnes infos, tu vas être prévoyant·e. Il n’y a rien à gagner à être 226g plus léger·e et pas mal à perdre si jamais tu avais besoin d’enfiler ce tee-shirt manches longues en Mérinos.

Les loulou·te·s du 55, ne déconnez pas, z’êtes quand même dehors pour un bout de temps…

Recommandations hydriques

De suite avant que l’on nous pose 17 fois la question en 3 minutes (“Nan, j’insiste pas, j’veux juste savoir !”), je répète que sauf s’il faisait grand froid (températures inférieures à 0°c), vous trouverez de l’eau et des WC (ouioui des WC aussi !!) dans la salle polyvalente de Savennes et de l’eau à la fontaine de la place de la salle polyvalente de Peyrabout.

Cette info concerne ceusses du 55. Pour les autres, rien, nada, que dalle. Soyez grand·e·s et autonomes bordel ! Pensez à boire régulièrement, l’hiver, la dépense calorique peut être plus importante.

Ne soyez pas pingre non plus sur la quantité de miam. Prévoyez large. Mieux vaut en ramener que manquer.

Balisage

Enfin, tu vas ouvrir grand tes zyeux car, on te le rappelle, il n’y aura aucun balisage. Rien, nada, peau d’zob.

Il te faut donc partir avec la trace, avoir également téléchargé la carte pour les secteurs hors ligne (bah oui, t’es en Creuse mon pote) et bien prévoir de la batterie pour ton téléfon car la navigation sur l’application, c’est comme dans la 205 évoquée plus haut, ça pompe.

Voilà, tu as normalement pas mal d’infos. Stu as encore des questions, tu sais comment faire et c’est selon tes préférences : implorer un ou des dieux, sacrifier des animaux ou des végétaux, pratiquer des rites obscurs…

En raison des conditions sanitaires actuelles (compétitions non autorisées, pratique sportive des personnes majeures limitée à 6 membres en extérieur), nous ne pourrons pas assurer l’épreuve du TLB 2020 initialement prévue les 12 et 13 décembre 2020 et décalée aux 30 et 31 janvier 2021.

Cependant nous ne pouvions pas simplement annuler le Trail du Loup Blanc ; il est important pour nous de résister et de ne pas vous laisser tomber. C’est pourquoi nous vous proposons de partir sur les traces du loup blanc grâce à une version 2.0 du Trail du Loup Blanc :

Du 30 janvier au 28 février 2021, chaque engagé.e au Trail du Loup Blanc 2020 aura l’opportunité de réaliser les parcours prévus (hors passage dans les parcelles privées.)

La participation comprend :

• Le téléchargement de la trace GPX et/ou du parcours sur l’appli dédiée ;
• La publication de votre réalisation (sous réserve de transmission de la trace GPX) ;
• Le droit de maudire le traceur ;
• L’obtention d’une belle médaille de finisher et d’un lot (local et délicieux !) remis par les fantastiques bénévoles du Trail du Loup Blanc qui assureront une présence sur le parking de Pierre la Grosle, lieu des départs et arrivées, les samedis après-midi de 14h à 17h et dimanches de 10h à 16h et ou par les agents d’accueil de l’office de tourisme du Grand Guéret du lundi au samedi midi de 10h à 12h et de 14h à 17h30 (1 rue Eugène France, 23 000 Guéret).

Les parcours se feront en totale autonomie, l’organisation se dégage de toute responsabilité en cas de chute, incident avec un tiers, blessure ou problème médical.

Dans tous les cas, vous avez jusqu’au 27 janvier inclus pour faire votre choix :

1. Participer au Trail du Loup Blanc 2.0. Vous serez alors remboursé de 50% du montant versé lors de votre inscription pour l’évènement prévu le 12 et 13 décembre 2020.
2. Participer au Trail du Loup Blanc 2.0 tout en faisant don de l’intégralité de vos frais d’engagement.
3. Ne pas participer au Trail du Loup Blanc 2.0. Vous serez alors remboursé de votre inscription selon les conditions précisées dans le règlement initial de l’épreuve (retenue appliquée pour les frais de gestion).
4. Ne pas participer au Trail du Loup Blanc 2.0 tout en faisant don de l’intégralité de vos frais d’engagement.

NB : Les remboursements se feront au plus tard 6 mois après la fin de l’édition 2.0.

Vous devrez nous faire part de votre choix uniquement via votre formulaire d’inscription.

<< Plus d’informations sur le règlement >>

“Le monde contemporain nous a déjà retiré le dialogue, les jeux et le bonheur, il s’apprête à descendre au centre même de notre vie pour atteindre le dernier foyer, celui de la Rencontre. Ici, il va falloir s’opposer ou mourir, se faire casser la tête ou garder sa fierté”

– René Char –

Alors non, on ne va pas s’agiter à la lecture de ces mots de ce bon vieux René et se dire que visionnaire qu’il était il a écrit ça pour le TLB 2k20. Ni essayer d’y voir une annonce. On attend le 7 janvier !

Il s’agit juste là de vous souhaiter de bons vœux pour cette nouvelle année en faisant ça façon TLB. Même si 2k20 a été une belle année de mierda à bien des égards, ne perdons pas cette capacité à faire des liens entre nous. Sororité, fraternité ou simplement humanité, c’est comme bon vous semble.

Qu’on soit d’accord, pour ça, pas obligé de parcourir les bois nu·e en chantant “viens à ma rencontre petit coquinou, petite coquinette !”. Pas non plus nécessaire de claquer 1000 boules en matos high-tech pour parader en forêt à 6’57” au kilo en espérant croiser et impressionner (dans tes rêves) La Machine de ces bois qui détient tous les KOMS du secteur. Ou même de pavaner avec tous ses tee-shirts finishers enfilés (les tee-shirts, pas les autres finishers) les uns sur les autres et de filer au running store le plus proche pour juste flâner entre les rayons dans un magasin de 28m².

D’ici là, et d’ici à ce que la suite vous arrive pleine face, on vous souhaite plein de belles choses, surtout à toi, qui n’a de cesse de créer des segments dans l’espoir de pouvoir une fois, UNE fois BORDEL !, juste une fois avoir un KOM que tu pourras garder plus longtemps que ton voisin retraité depuis 10 ans qui s’est mis au runinge sur tes bons conseils.

PS : merci au magazine 200 pour la découverte de cette belle citation.

Souvenez-vous, habitué·es du TLB.

Dans ce monde là, je vous annonçais ironiquement que les distances des tracés des parcours du TLB se mesuraient en kiloupmètres. Par pure gentillesse, je vous annonçais juste avant le départ que le 15 faisait en fait 17, le 23 plutôt 25, etc… Et bien, il est temps de réaliser que ce monde là est terminé.

Nous sommes aujourd’hui dans le monde d’après et je peux tendrement vous signaler que le 15 fera bien 15 KILOMETRES et le 23 prendra bien fin au bout de 23 KILOMETRES.

Je sais que cela va en rassurer certain·es et je suis heureux de vous apporter du bien. Namaste. Cette année, je ne pourrai pas faire taire les critiques en disant que pour une fois qu’on en a plus pour le même prix, faudrait voir à ne pas la ramener.

Alors, à toi l’habitué·e comme à toi le·a novice, lis bien ces mots et apaise toi. Re namaste.C’est beau le monde d’après…

Nan mais atta, tu y crois toi au monde d’après !? T’as ouvert les zyeux et vu le chantier que c’est tout autour ? Alors, je vais te dire, il n’y a pas de raison que pour les tracés du TLB ça ne change un seul instant.

Mwahahahahahahahah tu y as vraiment cru ! Genre je vais vous faire des tracés gentils, qui font la distance et le D+ annoncé·es, avec des beaux singles sans pierres ou sans racines. Ou alors des gentilles pour pas se tordre les chevilles. Nan mais j’y crois pas. Même pas en rêve j’te dis. J’vous ai dit que cette année j’embrasse ma vraie nature.

Alors en plus d’être méchants, les tracés vont être longs .

(Emelie ne sourit pas ainsi car elle mate Kiki sous la douche. Non, elle a juste déjà lu les lignes suivantes. Alors, Emelie sourit).

Yo les têtes de mort,

C’est mercredi et non, ce n’est pas raviolis, c’est pandémie ahah !

Prévue les 12 et 13 décembre, notre édition devrait se tiendre (bordel on va encore plus tout faire pour !) les 30 et 31 janvier 2021.

C’est alors que, comme disent les gens sérieux de Groland, “et là, c’est le drame.”

Demandes d’annulation d’inscription

Vous avez du coup tenu à nous faire savoir que :

• j’peux pas, j’ai piscine le 30 (pas à Guéret beach ahah) ;
• j’peux pas, j’ai un repas chez mamie (si elle est encore viv… ok, ok, le viager ne concerne pas tout le monde) ;
• j’peux pas j’aurai une entorse de la chwille ;
• j’peux pas, j’ai monoski en bikini (alors qu’un maillot Borat c’est tellement plus stylé) ;
• j’peux pas, j’ai confinage#3 à Disneybeurk;
• j’peux pas, j’ai pu envie d’venir (mais là faudra pas venir pleurer ensuite quand les copain·ines te diront comment c’était trooop bien !) ;
• et autre excuses bidons mais que l’on se doit de considérer comme valables.

Partant de ça, on a réfléchi (ce qui veut dire que ce n’était pas une réu avec tous les membres de l’orga ) et on vous propose ça :

• Toutes les inscriptions sont automatiquement reportées ;
• Aucun changement de distance ne sera accepté ;
• Pour toute annulation, deux cas de figures possibles :
  • l’engagé·e a pris l’assurance annulation et la fait alors fonctionner si c’est pour un motif non lié à la Covid ;
  • l’engagé·e a ou non pris l’assurance annulation mais souhaite annuler du fait du changement de date lié à la Covid et alors on rembourse avec la retenue précisée sur le règlement.

Rappel : si l’assurance annulation ne fonctionne pas pour un motif lié à la covid (directement ou indirectement), tu te rappelles bien que ce n’est pas de notre fait mais que ce sont les conditions générales de l’assurance.

Quoi qu’il en soit toute demande se fait par mail et uniquement par mail (là : info@samtri23.fr).

Vous avez jusqu’au 13 décembre (tiens tiens…) pour formuler toute demande de remboursement.

Passée cette date, vous pouvez crever la gueule ouverte, c’est mort (ouais ouais, on est des gros vilains !)

Listes d’attente

Si tu ne veux plus être sur liste d’attente, tu utilises le moyen de ton choix pour te connecter sur Njuko et tu supprimes toi-même ton inscription sur ladite liste (oui, c’est ça, on n’est pas ta mère. Oui, c’est ça, tu peux mettre ton linge au sale tout seul.)

Voilà, c’est posé là, comme ça. Maintenant, ne dites pas que vous ne saviez pas.

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Dernière précision. Cet article ne s’autodétruira pas à la fin de cette lecture. Alors si t’as pas comprendu un ketru, tu relis. Encore. Une autre fois. Au pire, tu poses ta question par …. mail ! Oui, c’est ça ! Tu vois quand tu veux !

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Bien cordialement, (nan, j’déconne)

Allez tou·tes crever ! (nan, j’déconne)

Prenez soin de vous, zoubis.

Slash !!!

Re-confinement ! On avait pourtant bien croisé nos griffes mais il faut croire que cela ne suffit pas.

On a réfléchi, analysé les courbes, mis nos meilleur·es expert·es dessus et on a conclu que définitivement, on ne peut pas vous laisser sans TLB d’ici à décembre 2k21.

Alors, puisqu’il n’y aura malheureusement pas de Loupo Blanco en 2k20 (sorry Dieu Kiki), on vous propose un report de l’édition programmée les 12 et 13 décembre au 30 et 31 janvier 2021.

Oui, tu es en PLS. Oui, tu pleures à chaudes larmes car bordel, enfin une bonne nouvelle dans ce monde de mierda. Oui, tu as déjà bu beaucoup trop de bières tant tu étais despéré·e mais, t’as l’temps de t’entrainer pour être prêt·e. Ou pas. Oui, tu hurles à la Lune dans la maisonnée et tes gosses comme ton chat ne te comprennent décidément pas. Ne parlons pas de l’autre qui partage ta vie.

Bon, dans ce monde d’après, on sait bien que rien n’est jamais sûr (comme dans le monde d’avant en fait sauf qu’on nous vend ça comme une nouveauté). Alors je vous le dis en toute solennité solennelle, on a le feu vert préfectoral pour un report à cette date si tant et si bien que, bordel, la situation sanitaire nous permette de faire les fifous en forêt masqué·es, habillé·es (malheureusement selon certain·es) et respectueu·ses des mesures protecteuses.

Rendez-vous est donc pris pour le week-end du 30 et 31 janvier 2k21,

toujours sans le Dieu Kiki à nos côtés qui s’est encore égaré à fricoter avec Emelie plutôt que de venir courir une épreuve enfin digne d’intérêt (ouaip, j’ai la grosse modestie cet am).

C’est le ouikainedeux (et malheureusement Laurie est probablement encore vivante…) et pour certain·es c’est même les vacances.

Bref, la vie est belle. Avec le couvre-feu, vous n’avez plus d’excuses pour ne pas vous arracher le matin, enfiler votre plus belle tenue de compression (mais si, celle qui fait encore plus d’effets que le rôti de porc aux OGM’s de belle-môman et beau-pôpa) et filer faire une belle sortie longue de 11.17km avec 96 m de d+ car quand même, vous êtes en pleine prépa pour le TLB.

Moi, je n’peux m’empêcher d’enfourcher ma fidèle licorne qui envoie des paillettes et vous faire des cœurs avé le oid car, cette année, ce sera une première. Et oui les zamis (je suis familier car vous me filez du pognon, ne rêvez pas),

cette année, le challenge long et le 55 seront également complets !

Bordel, c’est la première fois que ça arrive et c’est beau.

Alors, quand tous les gens qui ont reçu un mail d’invit auront complété leur inscription, on sera encore un peu plus nombreux et nombreuses.

D’ici là, de mon côté, je poursuis les sacrifices (j’suis passé aux zenfants, ça fait de la place et c’est facile à trouver en période de vacances) pour vous assurer autant que faire se peut la tenue du TLB contre covid et pangolins. Croisez quand même les oid et n’hésitez pas à vous aussi sacrifier ce qui vous tombe sous la main. Même si ça ne nous aide pas, ça vous f’ra du bien. Ou pas.

Namaste,

Aujourd’hui, j’ai changé. Aujourd’hui, je suis paix et amour. Je suis félicité et bonheur.

Aujourd’hui je trouve le 55 kiloupmètres complet (BAM !!!).

Je suis zen, tel le p’tit rateau sur le doux sable d’un jardin japonais coincé entre le périph et les usines de pétrochimie. Alors, après ma salutation au soleil, je prends une décision. Elle ne changera pas la face du monde mais, tel le battement d’aile du papillon, elle agitera la plume rectrice du colibri (oui oui, t’as bien lu. Et au pire tu cherches dans le dico pour savoir de quoi je parle. Spéciale kassdédi à tous les paille-en-queue qui en ont une bien longue.)

Ce soir, à 18h environ, 49 places supplémentaires seront proposées pour le Grand Méchant Loup.

Jetez-vous dessus car ce seront les dernières. Gardez à l’esprit de passer devant vos p’tits camarades avec toujours un sincère sourire et le non-jugement comme état d’esprit. Gare donc aux mous du clic et aux lentes du navigateur.

Les complaintes des agacé·es du 30, du 23 et du 15 me parviennent dans ma médiation profonde. Elles ne m’éloigneront pas de ma quête du Nirvana (prendre le KOM du fameux segment “t’en veux encore façon TLB”) mais, me font consentir à une seconde sage décision.

Il y aura des heureu·ses soir ce, toujours à la même heure, qui commenceront à recevoir un mail d’invitation pour s’inscrire au 30, au 23 et 15. I·els auront 259 200 secondes avant que le lien n’expire et l’offre ne disparaisse.

Il restera toujours des déçu·es. Pour elles et eux, la drogue est un bon recours.

Aujourd’hui encore, j’ai agi pour le bien. Aujourd’hui encore, je vais détourner une partie de vos frais d’engagement. Je suis ici et maintenant. Et bientôt un peu plus riche.

Namaste

Le Loup Blanc

Comment mieux profiter d’un week-end automnal autrement qu’en ramassant des châtaignes, en se baladant avec mémé (tout le monde masqué·es et à bonne distance… Merde, on a perdu Mémé !) et en faisant une belle balade digestive en forêt ?

Bah tout simplement en étant en reco des parcours du 30 (sadi) et du 55 (gromanche, qui est aussi l’autre nom d’un de nos baliseurs d’ailleurs) !

Dans les clichés de qualité professionnelle (mode moyenne section de la photographie), vous verrez :

• qu’un des gars a perdu un truc important ;
• qu’un autre a arraché la moitié de sa fourche mais reste content (sans vomir) ;
• qu’il y avait du brouillard ce matin mais qu’on reste malgré ça très beaux ;
• que la bière dans un pneu tubeless ça mousse ;
• que le 55 kiloupmètres (si si, j’insite !) est roulant ;
• que le 30 est aussi en kiloupmètres et également roulant (je me répète, j’y tiens) ;
• qu’on a trouvé une baignoire avec tobogan inclus pour nos amis les hérissons.

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Durant ces quelques heures en forêt on s’est à diverses reprises demandé où est-ce que vous alliez le plus nous maudire et même où vous alliez carrément nous détester. Mais on a conclu que vous avez payé alors maintenant, c’est simple, on s’en tamponne !

Par contre, ce que vous n’avez pas vu c’est :

• le style toujours très académique des baliseurs quand ils sont sur un deux roues ;
• la statistique du nombre de vulgarités prononcées ;
• les différents champignons goûtés pour savoir lequel est le plus hallucinogène ;
• l’incroyable vitesse moyenne à laquelle nous avons réalisé ces reco ;
• tous les coeurs avé les oid que l’on s’est envoyé. À moins que ce ne soit que des oid…

Avec le challenge court, le 15, le 23 et le 30 complets, y’a de quoi tirer la tronche ! Ou bien être refait 😆.

Edit du 20 octobre : le 55 est également complet !!

Ceux qui ont raté leur inscription sur le 15, le 23, le 30 ou le Challenge Long pourront toujours se farcir le Challenge Long ou au pire, le 55.

Précision importante :

• Si ton dossier est marqué du sceau incomplet, pas d’panique, c’est juste que l’on n’a pas encore eu le temps de vérifier ta PJ ;
• Si jamais t’as la mention rejeté, c’est que ta pièce jointe (souvent certificat médical) n’est pas valide ;
• Enfin si c’est marqué non payé, bah, si c’est pour le 15, le 23, le 30, ou le challenge court, tu l’as dans l’os mec (vous remarquerez que meuf fonctionne aussi).

Tchô les loulou·tes !